sabato 31 gennaio 2009
mercoledì 28 gennaio 2009
martedì 27 gennaio 2009
La stagista scorreggiona
ieri la stagista ha scorreggiato davanti a me.
si stava mettendo la giacca per uscire e andare a fare delle commissioni, le mancavano pochi secondi per uscire dalla porta e liberarsi senza pietà di quel fardello, ma non ce l'ha fatta... ovviamente quando le è scappata c'era silenzio assoluto, ha detto soltanto "ops" e poi è fuggita.
si stava mettendo la giacca per uscire e andare a fare delle commissioni, le mancavano pochi secondi per uscire dalla porta e liberarsi senza pietà di quel fardello, ma non ce l'ha fatta... ovviamente quando le è scappata c'era silenzio assoluto, ha detto soltanto "ops" e poi è fuggita.
lunedì 26 gennaio 2009
Guardia della regina perde il controllo
Guardia della regina perde il controllo:
ceffone a un turista e il video va in Rete
Un colombiano 24enne fa il verso al militare in marcia, facendolo innervosire. «Mi pareva una cosa divertente»
LONDRA - Le guardie della regina sfoggiano solitamente un comportamento irreprensibile: niente le può distrarre mentre sono in servizio. O quasi. Un serissimo militare non ha resistito all'ennesimo turista in vena di burle.
LA DINAMICA - Abbandonata la marcia lungo i cancelli di Buckingham Palace, ha sferrato un ceffone al ragazzo che si faceva beffe del suo andamento compassato marciandogli a fianco (guarda). La scena è stata ripresa con l'immancabile videofonino, forse dalla fidanzata del burlone. Il filmato è finito su internet e quindi nelle mani dei tabloid britannici, che hanno scatenato la caccia all'uomo. Il ministero della Difesa ha detto che cercherà d'identificare il militare attraverso il filmato e «parlare con lui del suo comportamento». «Ho pensato fosse una cosa divertente marciare al suo fianco» ha ammesso candidamente al Daily Mirror Nicolas Ibarra, il 24enne colombiano colpito dalla guardia di Sua Maestà. Che evidentemente non ha apprezzato. Questione di sense of humour?
Fonte corriere.it
Video
ceffone a un turista e il video va in Rete
Un colombiano 24enne fa il verso al militare in marcia, facendolo innervosire. «Mi pareva una cosa divertente»
LONDRA - Le guardie della regina sfoggiano solitamente un comportamento irreprensibile: niente le può distrarre mentre sono in servizio. O quasi. Un serissimo militare non ha resistito all'ennesimo turista in vena di burle.
LA DINAMICA - Abbandonata la marcia lungo i cancelli di Buckingham Palace, ha sferrato un ceffone al ragazzo che si faceva beffe del suo andamento compassato marciandogli a fianco (guarda). La scena è stata ripresa con l'immancabile videofonino, forse dalla fidanzata del burlone. Il filmato è finito su internet e quindi nelle mani dei tabloid britannici, che hanno scatenato la caccia all'uomo. Il ministero della Difesa ha detto che cercherà d'identificare il militare attraverso il filmato e «parlare con lui del suo comportamento». «Ho pensato fosse una cosa divertente marciare al suo fianco» ha ammesso candidamente al Daily Mirror Nicolas Ibarra, il 24enne colombiano colpito dalla guardia di Sua Maestà. Che evidentemente non ha apprezzato. Questione di sense of humour?
Fonte corriere.it
Video
domenica 25 gennaio 2009
Luttazzi - Frasi da evitare per rimorchiare
Daniele Luttazzi - 5 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare
venerdì 23 gennaio 2009
mercoledì 21 gennaio 2009
Gnocca Travels - I viaggi della gnocca
Giro a tutti voi la segnalazione dell'Ing. Ricciardelli riguardante il sito Gnocca Travels.
http://gnoccatravels.net/
Se non fossimo relegati nei nostri cupi uffici, probabilmente avremmo anche noi un blog \ sito simile.
http://gnoccatravels.net/
Se non fossimo relegati nei nostri cupi uffici, probabilmente avremmo anche noi un blog \ sito simile.
martedì 20 gennaio 2009
Processo Biscardi - Berlusconi: Kakà rimane
In collegamento telefonico al "PROCESSO DI BISCARDI", Silvio Berlusconi annuncia che Ricardo Kakà rimane al Milan rinunciando ai soldi del Manchester City.
lunedì 19 gennaio 2009
domenica 18 gennaio 2009
Urban Terror
Urban Terror (UrT, UT, Q3UT3, Q3UT4) è una total conversion sviluppata dalla Frozen Sand LLC sul motore grafico di Quake III Arena, sviluppato dalla id Software. Esso introduce molti elementi da sparatutto in prima persona tattico e del gioco di squadra.
In questa mod il realismo è stato introdotto mediante un gran numero di cambiamenti. Le armi sono tratte dalla realtà, hanno il rinculo, sono meno precise nello sparo in movimento e richiedono un lungo tempo di ricarica quando le munizioni sono esaurite. Il numero delle armi e oggetti che ogni giocatore può equipaggiare è limitato.
Al contrario di Quake3, da cui il gioco è tratto, in Urban Terror c'è il danno localizzato. Colpire un avversario in posti diversi ha conseguenze diverse. Un singolo headshot (colpo in testa) uccide chiunque a meno che non siate protetti dall'elmetto; senza il giubbotto kevlar (giubbotto antiproiettile) i colpi sono più dannosi, e spesso portano alla morte istantanea; i colpi alle gambe rallentano la corsa; e il non bendarsi dalle ferite porterà alla morte a causa del sanguinamento. Inoltre è stata implementata la stamina (resistenza). Correre o compiere degli sprint (scatti) riducono la stamina. Arrivare a 0 stamina porterà un rallentamento nei movimenti. La stamina si ricarica col passare del tempo, a velocità minore se ci si sta muovendo.
[...]
Fonte Wikipedia
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sabato 17 gennaio 2009
venerdì 16 gennaio 2009
Essere donna oggi - Elio e le storie tese
Tu, cinque giorni di tristezza e poi corri incontro alla vita.
Tu, - io ? - col tuo paracadute, ti getti in volo e vai - azzo vuoi ? -: atterri nel giardino di casa, poi ti muovi sicura e fresca come in un mattino di primavera.
Nella tua cameretta c'e' un signore che aziona la pressa suoi tuoi piccoli amici di ovatta che invocano aiuto, ma lui te li ruba e va via. Tu piangi e insegui i tuoi morbidi teneri, fradici tappi per la figa pelosa.
E da oggi, i tuoi tappi per la figa pelosa li trovi anche nella confezione magnum da ottanta pezzi; i suoi bei sigaroni morbidoni.
Ma vorrei farti una domanda: ti sei accorta che io sono un ometto ? E vorrei fartene un'altra: hai le mestruazioni ?
Shh. Dormi ora. È tutto finito.
Protagonista del tuo tempo, protagonista della tua sessualita'.
Essere donna oggi, vivere il prodigio del tuo ciclo mensile ostentando sicumera.
Essere donna oggi, aspirare al ruolo che la storia ti deve: quello di simpatica, paciosa, imprevedibile nocchiero di un prelievo proiettato verso il mare del duemila al grido di "Cazzo, subito".
Essere donna oggi, non piu' cagafigli, bensi' dolce e caparbia cagatrice dei tuoi figli. Come Loretta Goggi nella Freccia Nera, o in Maledetta Primavera mente autonoma.
Donna, roccaforte quando il flusso e' piu' copioso, sbarazzina quando e' il caso o marangona di un clitoride mai domo, al grido di "Hah ggh aaaa ssi'iii".
Ma vorrei farti una domanda: ti sei accorta che io sono un ometto ? E vorrei fartene un'altra: hai le mestruazioni ?
Protagonista del tuo tempo, protagonista della tua sessualita'.
Protagonista del tuo tempo, protagonista della tua sessualita'.
Piccole donne, grandi labbra; piccolo uomo grandi labbra apprezzera'.
Probabilmente non mi accoppio, ma le tue trombe di Falloppio suonero'.
Protagonista del tuo würstel di cotone.
giovedì 15 gennaio 2009
mercoledì 14 gennaio 2009
Altrimenti ci arrabbiamo: il coro dei pompieri
Il coro dei pompieri del mitico film "Altrimenti ci arrabbiamo" con Bud Spencer e Terence Hill.
The Firemen's chorus of the mythical film "Watch Out, We're Mad" with Bud Spencer and Terence Hill.
The Firemen's chorus of the mythical film "Watch Out, We're Mad" with Bud Spencer and Terence Hill.
martedì 13 gennaio 2009
sabato 10 gennaio 2009
venerdì 9 gennaio 2009
giovedì 8 gennaio 2009
mercoledì 7 gennaio 2009
martedì 6 gennaio 2009
lunedì 5 gennaio 2009
E' morto Mario Magnotta
"m'iscrivo ai terroristi"
E' morto il mitico Mario Magnotta
L'Aquila, 5 gen. - Mario Magnotta è morto. Il bidello più famoso d'Italia, reso celebre ovunque dallo scherzo telefonico della "lavatrice", se n'è andato nella notte tra il 4 e il 5 gennaio all'ospedale San Salvatore, dove era ricoverato, a causa di una embolia polmonare molto estesa. L'ultimo sfogo: "L'Aquila non mi piace più".
Magnotta Mario, bidello in pensione dell'Istituto Tecnico Commerciale dell'Aquila, era diventato un personaggio conosciuto in tutta Italia per il suo carattere burrascoso, schietto, genuino e per sue alcune frasi in dialetto aquilano registrate su nastro durante un scherzo telefonico. Alcune chicche umoristiche hanno pero' formato un cocktail così esplosivo che alla fine lo "scherzo della lavatrice" è circolato in mezza Italia prima su cassetta, poi su internet, decretando il successo del "personaggio" Magnotta. Le "chicche" del bidello più famoso d'Italia ("m'iscrivo ai terroristi") sono finite persino nei testi di una canzone di Cristicchi. Nel 2007, Aquilatv.it ha sancito il ritorno di Magnotta come opinionista anche sul web. I suoi interventi sono diventati un cult su Youtube.it. Il sito a lui dedicato, magnotta.it, è da sempre uno dei più cliccati della rete. In uno dei suoi caratteristici sfoghi contro i politici ci colpì una frase. Deluso da tutti disse: "L'Aquila non mi piace più, me ne voglio andare". Lo ha fatto davvero, purtroppo, e L'Aquila ha perso una parte della sua anima. Addio, mitico Mario.
I funerali si svolgeranno mercoledì 7 gennaio alle ore 16 presso la chiesa di San Pio X al Torrione, quartiere nel quale risiedeva Mario Magnotta.
Fonte
---
Fenomeno di Internet
Mario Magnotta, è stato vittima, negli anni 80, del famoso scherzo telefonico della lavatrice. Alcuni studenti della scuola dove Mario era bidello (a L'Aquila), venuti a conoscenza che nel 1981 Magnotta ha acquistato una lavatrice, in diverse telefonate, si sono spacciati per dirigenti, avvocati, impiegati e rivenditori della ditta Sangiorgio, sostenendo che il sig. Magnotta, molti anni prima, al momento dell'acquisto di una lavatrice, avesse firmato un accordo, secondo il quale ogni tot di anni avrebbe dovuto comprare un nuovo elettrodomestico. Lo scherzo, che doveva durare pochi minuti, in realtà si è trasformato in una serie di telefonate, di cui sono rimaste 4 registrazioni; le prime 3 durano quasi 20 minuti ciascuna, dove il sig. Magnotta riesce a mantenere una certa calma, pur mostrandosi molto infastidito. L'ultima telefonata, molto più breve, termina con l'esplosione di rabbia del Magnotta, che perde completamente la pazienza, iniziando a lanciare insulti e bestemmie. È diventata celebre la frase "Mi iscrivo ai terroristi" con cui Magnotta minaccia l'interlocutore. Lo scherzo, prima di internet, ha avuto una diffusione nazionale tramite la sua duplicazione in musicassetta, in quanto il linguaggio estremo dell'ultima telefonata impediva un qualsiasi altro modo di diffusione. Grazie ad internet, tali telefonate sono diventate disponibili nella qualità originale (senza la perdita di qualità dovuta alla duplicazione) sul suo sito ufficiale. È deceduto nella notte tra il 4 e il 5 gennario 2009.
Fonte
---
Mario Magnotta - Telefonata Scherzo Lavatrice N. 4
---
Thread relativo: http://gaming.ngi.it/showthread.php?t=483090
---
E' MORTO A L'AQUILA IL 'MITICO' MARIO MAGNOTTA
Mario Magnotta, il bidello piu' famoso d'Italia, reso celebre ovunque dallo scherzo telefonico della 'lavatrice' e' morto nella notte tra il 4 e 5 gennaio all'ospedale San Salvatore de L'Aquila dove era ricoverato a causa di una embolia polmonare molto estesa. Mario Magnotta aveva 66 anni. Bidello in pensione era diventato molto noto in tutta Italia grazie al suo carattere burrascoso ma soprattutto per le sue frasi in dialetto aquilano registrate nel 1986 su cassetta durante uno scherzo telefonico (quello della lavatrice appunto) circolato dopo poco tempo in tutta Italia, anche su Internet. Un vero e proprio successo che ha portato l'ex bidello ad essere invitato in diverse trasmissioni radio-televisive nazionali come 'I fatti vostri', 'Piazze d'Italia' e 'Maurizio Costanzo Show'. Numerosi anche i fan club sorti un po' ovunque dopo le serate trascorse in discoteca nelle quali Magnotta veniva invitato. La frase 'M'iscrivo ai terroristi' e' finita persino nei testi di una canzone di Cristicchi. Ultimamente Magnotta aveva fatto qualche apparizione come opinionista anche su una televisione web locale (www.aquilatv.it) interventi finiti subito su 'YouTube' insieme ad altri scherzi che lo hanno visto protagonista. Il sito a lui dedicato www.magnotta.it e' da sempre uno dei piu' cliccati della rete. I funerali si svolgeranno mercoledi' 7 gennaio alle ore 16 presso la chiesa di San Pio X al Torrione quartiere nel quale risiedeva Mario Magnotta.
Fonte
E' morto il mitico Mario Magnotta
L'Aquila, 5 gen. - Mario Magnotta è morto. Il bidello più famoso d'Italia, reso celebre ovunque dallo scherzo telefonico della "lavatrice", se n'è andato nella notte tra il 4 e il 5 gennaio all'ospedale San Salvatore, dove era ricoverato, a causa di una embolia polmonare molto estesa. L'ultimo sfogo: "L'Aquila non mi piace più".
Magnotta Mario, bidello in pensione dell'Istituto Tecnico Commerciale dell'Aquila, era diventato un personaggio conosciuto in tutta Italia per il suo carattere burrascoso, schietto, genuino e per sue alcune frasi in dialetto aquilano registrate su nastro durante un scherzo telefonico. Alcune chicche umoristiche hanno pero' formato un cocktail così esplosivo che alla fine lo "scherzo della lavatrice" è circolato in mezza Italia prima su cassetta, poi su internet, decretando il successo del "personaggio" Magnotta. Le "chicche" del bidello più famoso d'Italia ("m'iscrivo ai terroristi") sono finite persino nei testi di una canzone di Cristicchi. Nel 2007, Aquilatv.it ha sancito il ritorno di Magnotta come opinionista anche sul web. I suoi interventi sono diventati un cult su Youtube.it. Il sito a lui dedicato, magnotta.it, è da sempre uno dei più cliccati della rete. In uno dei suoi caratteristici sfoghi contro i politici ci colpì una frase. Deluso da tutti disse: "L'Aquila non mi piace più, me ne voglio andare". Lo ha fatto davvero, purtroppo, e L'Aquila ha perso una parte della sua anima. Addio, mitico Mario.
I funerali si svolgeranno mercoledì 7 gennaio alle ore 16 presso la chiesa di San Pio X al Torrione, quartiere nel quale risiedeva Mario Magnotta.
Fonte
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Fenomeno di Internet
Mario Magnotta, è stato vittima, negli anni 80, del famoso scherzo telefonico della lavatrice. Alcuni studenti della scuola dove Mario era bidello (a L'Aquila), venuti a conoscenza che nel 1981 Magnotta ha acquistato una lavatrice, in diverse telefonate, si sono spacciati per dirigenti, avvocati, impiegati e rivenditori della ditta Sangiorgio, sostenendo che il sig. Magnotta, molti anni prima, al momento dell'acquisto di una lavatrice, avesse firmato un accordo, secondo il quale ogni tot di anni avrebbe dovuto comprare un nuovo elettrodomestico. Lo scherzo, che doveva durare pochi minuti, in realtà si è trasformato in una serie di telefonate, di cui sono rimaste 4 registrazioni; le prime 3 durano quasi 20 minuti ciascuna, dove il sig. Magnotta riesce a mantenere una certa calma, pur mostrandosi molto infastidito. L'ultima telefonata, molto più breve, termina con l'esplosione di rabbia del Magnotta, che perde completamente la pazienza, iniziando a lanciare insulti e bestemmie. È diventata celebre la frase "Mi iscrivo ai terroristi" con cui Magnotta minaccia l'interlocutore. Lo scherzo, prima di internet, ha avuto una diffusione nazionale tramite la sua duplicazione in musicassetta, in quanto il linguaggio estremo dell'ultima telefonata impediva un qualsiasi altro modo di diffusione. Grazie ad internet, tali telefonate sono diventate disponibili nella qualità originale (senza la perdita di qualità dovuta alla duplicazione) sul suo sito ufficiale. È deceduto nella notte tra il 4 e il 5 gennario 2009.
Fonte
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Mario Magnotta - Telefonata Scherzo Lavatrice N. 4
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Thread relativo: http://gaming.ngi.it/showthread.php?t=483090
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E' MORTO A L'AQUILA IL 'MITICO' MARIO MAGNOTTA
Mario Magnotta, il bidello piu' famoso d'Italia, reso celebre ovunque dallo scherzo telefonico della 'lavatrice' e' morto nella notte tra il 4 e 5 gennaio all'ospedale San Salvatore de L'Aquila dove era ricoverato a causa di una embolia polmonare molto estesa. Mario Magnotta aveva 66 anni. Bidello in pensione era diventato molto noto in tutta Italia grazie al suo carattere burrascoso ma soprattutto per le sue frasi in dialetto aquilano registrate nel 1986 su cassetta durante uno scherzo telefonico (quello della lavatrice appunto) circolato dopo poco tempo in tutta Italia, anche su Internet. Un vero e proprio successo che ha portato l'ex bidello ad essere invitato in diverse trasmissioni radio-televisive nazionali come 'I fatti vostri', 'Piazze d'Italia' e 'Maurizio Costanzo Show'. Numerosi anche i fan club sorti un po' ovunque dopo le serate trascorse in discoteca nelle quali Magnotta veniva invitato. La frase 'M'iscrivo ai terroristi' e' finita persino nei testi di una canzone di Cristicchi. Ultimamente Magnotta aveva fatto qualche apparizione come opinionista anche su una televisione web locale (www.aquilatv.it) interventi finiti subito su 'YouTube' insieme ad altri scherzi che lo hanno visto protagonista. Il sito a lui dedicato www.magnotta.it e' da sempre uno dei piu' cliccati della rete. I funerali si svolgeranno mercoledi' 7 gennaio alle ore 16 presso la chiesa di San Pio X al Torrione quartiere nel quale risiedeva Mario Magnotta.
Fonte
domenica 4 gennaio 2009
Wilma De Angelis - Patatina
Gianni Meccia - Wilma De Angelis
(di Meccia - Migliacci)
All'alba di un giorno d'aprile
un tiepido raggio di sole,
frugando nel verde
dell'orto trovo'
una cosina piccina cosi'.
(Quasi parlato)}
Patata, patati',
patatina come te.
Bambina piccolina, patatina,
col naso piccolino, patatino,
tu come nelle favole
sei nata sotto un cavolo,
tra ciuffi di prezzemolo
sei na- ta tu.
Bambina piccolina, patatina,
col naso piccolino, patatino,
in un mattino limpido
coi galli che cantavano
e fiori che sbocciavano
sei na-ta tu.
Patata, patati',
patatina come te.
Ca--pelli di colore biondo grano
e gli occhi di colore ciel sereno.
Due piccole manine di velluto
in un minuto sei nata tu.
Bambina piccolina, patatina,
col naso piccolino, patatino,
in un mattino limpido
coi galli che cantavano
e fiori che sbocciavano
sei na-ta tu.
Patata, patati',
patatina come te.
la lalala lala lala
lala lala lala lala
Patata, patati',
patatina come te.
Capelli di colore biondo grano
e gli occhi di colore ciel sereno.
Due piccole manine di velluto
in un minuto
sei nata tu.
Bambina piccolina, patatina,
col naso piccolino, patatino,
chi crede nelle favole
cercando sotto i cavoli
puo' avere la fortuna
di trova-re te.
Patata, patati',
patatina come te.
Puo' avere la fortuna
di trova-re te-e,te-e,te-e.
X-verso
Posted by Ireneo
Avete presente quei momenti di svacco totale, fra amici (rigorosamente uomini), allo sbrago, a parlare solo ed esclusivamente di cazzate?
Ecco, nove volte su dieci dopo il calcio, il lavoro e le peggio puttanate fini a se stesse si va a girare sul sessuale....oh raga ho beccato una figa a lavoro....madonna se è zozza quella là ecc ecc ecc....soliti discorsi...solo che l'altra sera mi sono un pò stupito (e francamente divertito) di un discorso -perversione sessuale tirata fuori da un mio amico di cui devo rendervi partecipi e capirete alla fine perchè:
C: "Ah guarda lei è una zozza incredibile....a lei gli si potrebbe fare un bel panna e fragola, o anche un bel dirty sanchez."
Io: "Scusa C. , che cazzo sono il panna e fragola e il dirty sanchez?"
C: "Il panna e fragola è quando gli vieni in faccia e poi gli tiri una crocca fortissima nel naso e glielo spacchi....panna e fragola."
Io: "Capisco....e il dirty sanchez ?"
C: "Semplice, mentre te la trombi le metti un dito in culo, poi te lo passi orizzontalmente sotto il naso e ti disegni il baffo alla spagnola, dirty sanchez"
Io: *_*
C: "Che poi a seconda dell'inclinazione politica puoi convertire in dirty adolf"
Io: "...ho paura a chiedere..."
C: "Le metti due dita nel culo e ti disegni i baffettini alla adolf hitler in verticale, sotto il naso"
E io qui ho avuto l'immagine di imolan e fabry che fanno il dirty adolf....e il mio testosterone è partito per le ferie alle maldive.
Fonte
---
Posted by Lowfi
veramente secondo un mio compagno di squadra americano (quello che tromba rigorosamente brutte e grasse) il dirty sanchez lo devi disegnare su di lei, usando il cazzo come penna.
Fonte
---
Posted by Lowfi
allora..vediamo se ricordo bene..
Alabama steamer (tecnicamente il battello a vapore dell'alabama)
- Ponete la vostra donna a pecorina
- Praticate del sano e degradante sesso anale
- Quando vi siete sporcati per bene il pomparuolo, ponetelo in mezzo ai seni della vostra signorina.
- Procedete quindi ad andare avanti e indietro come un battello a vapore lungo la sua rotta in un florilegio di merda, secrezioni vaginali e quant'altro.
Adatto ai coprofili e a chi si è scoperto cornuto.
Angry Dragon (ovvero il drago incazzato)
- Fate bere alla vostra signora una bibita molto gassata, tipo cocacola o meglio ancora Perrier.
- Trombatela un po' se proprio volete
- Fatele iniziare quindi una pratica bucco-genitale nei vostri confronti.
- Fatto? state per venire? Bene
- Venitele in bocca
- Quindi, senza perdere neanche un momento, assesstatele un decisono pugno nella zona ventrale
- Il gas della bibita contribuirà a produrre un piacevole effetto sia sonoro sia di espulsione del vostro liquido seminale, dando l'idea di un drago che sputa fuoco.
Ottimo per ravvivare una relazione ormai spenta.
Angry Pirate (come potete ben immaginare è il pirata incazzato)
- Fate sesso (sempre se non vi fa fatica eh) con la vostra compagna
- Arrivati al punto giusto venitele copiosamente in un occhio, stando ben attenti a centrarne uno solo, senza sbavare.
- Il liquido seminale comincerà ad irritare l'occhio, facendo quindi arrabbiare la signora ( o signorina) che si alzerà in piedi
- A questo punto provvedete ad assestarle un buon calcione in uno stinco, decidete voi se in quello dalla stessa parte dell'occhio guercio o l'altro.
- Il saltellamento su una gamba sola sommato all'occhio tappato renderanno la poveretta una perfetta imitazione di un pirata dei Sargassi!!
Ottimo per testare il sense of humor della vostra compagna.
Grazie per l'attenzione, la lezione è terminata
scusate per la lunghezza...ma quanto ce vo' ce vo'
Fonte
---
Posted by fabry
A questo proposito vorrei raccontare dei piccoli aneddoti della mia gloriosa gioventù.
le solite avventure estive.
Una volta, un estate a caorle, una splendida trevigiana conosciuta in campeggio, me lo stava allegramente pompando quando alla mia domanda" scusa...sputi o ingoi ? " mi rispose" nè l'uno nè l'altro..tu vienimi in bocca e te lo stacco con un morso" ma in dialetto che mi fece ridere così tanto che dovetti uscire dalla tenda.
con un altra ragazza conosciuta a milano e dopo che per un mese me l'aveva fatta solo annusare riuscì a portarmela a casa e siccome che sono anche un po stronzo, mentre me la stavo chiavando a pecora, per vendetta, le feci il panna e cacao, ..poco prima di venire, quando laggiù è tutto un lago, lo tirai fuori e con un colpo secco glielo troncai in culo venendo.
la reazione fu spropositata, reagì con un grido di dolore alla tarzan, si girò di scatto mentre ancora mi sgocciolava e mi tirò un diretto con tutta la sua forza sul muso lasciandomi disteso a terra.
lla terza invece, in auto, rifeci lo stesso giochetto..ma ebbi la cortesia di non spingerlo di colpo per non fargli male...ma la cosa tragica fu che quando lo ritirai fuori....beh..." mah cazzo.."germano mosconi"...potevi dirmelo eh..echeccazzo.." per 2 giorni non si potè salire in auto nemmeno con i finestrini aperti.
Fonte
Avete presente quei momenti di svacco totale, fra amici (rigorosamente uomini), allo sbrago, a parlare solo ed esclusivamente di cazzate?
Ecco, nove volte su dieci dopo il calcio, il lavoro e le peggio puttanate fini a se stesse si va a girare sul sessuale....oh raga ho beccato una figa a lavoro....madonna se è zozza quella là ecc ecc ecc....soliti discorsi...solo che l'altra sera mi sono un pò stupito (e francamente divertito) di un discorso -perversione sessuale tirata fuori da un mio amico di cui devo rendervi partecipi e capirete alla fine perchè:
C: "Ah guarda lei è una zozza incredibile....a lei gli si potrebbe fare un bel panna e fragola, o anche un bel dirty sanchez."
Io: "Scusa C. , che cazzo sono il panna e fragola e il dirty sanchez?"
C: "Il panna e fragola è quando gli vieni in faccia e poi gli tiri una crocca fortissima nel naso e glielo spacchi....panna e fragola."
Io: "Capisco....e il dirty sanchez ?"
C: "Semplice, mentre te la trombi le metti un dito in culo, poi te lo passi orizzontalmente sotto il naso e ti disegni il baffo alla spagnola, dirty sanchez"
Io: *_*
C: "Che poi a seconda dell'inclinazione politica puoi convertire in dirty adolf"
Io: "...ho paura a chiedere..."
C: "Le metti due dita nel culo e ti disegni i baffettini alla adolf hitler in verticale, sotto il naso"
E io qui ho avuto l'immagine di imolan e fabry che fanno il dirty adolf....e il mio testosterone è partito per le ferie alle maldive.
Fonte
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Posted by Lowfi
veramente secondo un mio compagno di squadra americano (quello che tromba rigorosamente brutte e grasse) il dirty sanchez lo devi disegnare su di lei, usando il cazzo come penna.
Fonte
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Posted by Lowfi
allora..vediamo se ricordo bene..
Alabama steamer (tecnicamente il battello a vapore dell'alabama)
- Ponete la vostra donna a pecorina
- Praticate del sano e degradante sesso anale
- Quando vi siete sporcati per bene il pomparuolo, ponetelo in mezzo ai seni della vostra signorina.
- Procedete quindi ad andare avanti e indietro come un battello a vapore lungo la sua rotta in un florilegio di merda, secrezioni vaginali e quant'altro.
Adatto ai coprofili e a chi si è scoperto cornuto.
Angry Dragon (ovvero il drago incazzato)
- Fate bere alla vostra signora una bibita molto gassata, tipo cocacola o meglio ancora Perrier.
- Trombatela un po' se proprio volete
- Fatele iniziare quindi una pratica bucco-genitale nei vostri confronti.
- Fatto? state per venire? Bene
- Venitele in bocca
- Quindi, senza perdere neanche un momento, assesstatele un decisono pugno nella zona ventrale
- Il gas della bibita contribuirà a produrre un piacevole effetto sia sonoro sia di espulsione del vostro liquido seminale, dando l'idea di un drago che sputa fuoco.
Ottimo per ravvivare una relazione ormai spenta.
Angry Pirate (come potete ben immaginare è il pirata incazzato)
- Fate sesso (sempre se non vi fa fatica eh) con la vostra compagna
- Arrivati al punto giusto venitele copiosamente in un occhio, stando ben attenti a centrarne uno solo, senza sbavare.
- Il liquido seminale comincerà ad irritare l'occhio, facendo quindi arrabbiare la signora ( o signorina) che si alzerà in piedi
- A questo punto provvedete ad assestarle un buon calcione in uno stinco, decidete voi se in quello dalla stessa parte dell'occhio guercio o l'altro.
- Il saltellamento su una gamba sola sommato all'occhio tappato renderanno la poveretta una perfetta imitazione di un pirata dei Sargassi!!
Ottimo per testare il sense of humor della vostra compagna.
Grazie per l'attenzione, la lezione è terminata
scusate per la lunghezza...ma quanto ce vo' ce vo'
Fonte
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Posted by fabry
A questo proposito vorrei raccontare dei piccoli aneddoti della mia gloriosa gioventù.
le solite avventure estive.
Una volta, un estate a caorle, una splendida trevigiana conosciuta in campeggio, me lo stava allegramente pompando quando alla mia domanda" scusa...sputi o ingoi ? " mi rispose" nè l'uno nè l'altro..tu vienimi in bocca e te lo stacco con un morso" ma in dialetto che mi fece ridere così tanto che dovetti uscire dalla tenda.
con un altra ragazza conosciuta a milano e dopo che per un mese me l'aveva fatta solo annusare riuscì a portarmela a casa e siccome che sono anche un po stronzo, mentre me la stavo chiavando a pecora, per vendetta, le feci il panna e cacao, ..poco prima di venire, quando laggiù è tutto un lago, lo tirai fuori e con un colpo secco glielo troncai in culo venendo.
la reazione fu spropositata, reagì con un grido di dolore alla tarzan, si girò di scatto mentre ancora mi sgocciolava e mi tirò un diretto con tutta la sua forza sul muso lasciandomi disteso a terra.
lla terza invece, in auto, rifeci lo stesso giochetto..ma ebbi la cortesia di non spingerlo di colpo per non fargli male...ma la cosa tragica fu che quando lo ritirai fuori....beh..." mah cazzo.."germano mosconi"...potevi dirmelo eh..echeccazzo.." per 2 giorni non si potè salire in auto nemmeno con i finestrini aperti.
Fonte
Il deodorante dove c'è il buco didietro
Ho fatto una cazzata con l'amore della mia vita.
Mi vergogno talmente tanto che non voglio far sapere chi sono, tutto è successo due giorni fà.
Eravamo in macchina, ci eravamo appartati così perchè spesso a casa nostra ci sono i genitori e siamo costretti a farlo in macchina, sebbene io abbai sempre paura, sopratutto a causa dei fatti di cronaca che si sentono continuamente.
So che mi direte che sono un imbecille a fare le cose in macchina, che non si rischia, ma avevamo voglia e ci siamo appartati.
Lo stavamo facendo e io ad un certo punto l'ho girata per prenderla da dietro, anche se in macchina è dura.
Non so che mi è preso ho provato a metterglielo dietro e lei si è incavolata.
E qua non sarebbe niente di grave, c'ho provato diverse volte, ormai siamo in confidenza, ma stavolta ero riuscito ad infilarlo un pochino.
A quel punto è scoppiato il dramma, dopo che l'ho tirato fuori, nel giro di pochi secondi, ho cominciato a sentire un odore molto forte ma ho fatto finta di niente, pensavo fossero i nostri odori uniti anche al sudore e al calore.
Sono andato avanti da dietro ma ormai pensavo più all'odora che mi infastidiva che al piacere.
Non riuscivo più sopportarlo, allora mi sono interrotto e lei mi ha chiesto cosa stesse succedendo.
Io le ho detto di aspettare un attimo che guardavo una cosa, ho acceso la luce e ho visto una sfumatura marroncina alla base del mio pene.
Mi è venuto in mente in quel momento che avevo lo spray deodorante li vicino e non volevo dirle che avevo la sua c.... sul pisello per non farcela rimanere male, ma l'odore era troppo forte e le ho spruzzato il deodorante dove c'è il buco didietro.
Lei subito ha iniziato a gridare per dirmi che avevo fatto e poi ha cominciato a piangere e a gridare per il bruciore.
Allora ci siamo rivestiti e lei era abbiatissima mentre piangeva e l'ho riportata a casa.
Ora non mi vuole più ne vedere ne sentire.
Io non volevo farle del male, mi è presa così senza pensarci.
Io la amo ma non credo riuscirò mai a farmi perdonare.
---
Fonte
A chi avesse gradito il racconto, consiglio la (ri)lettura di Occhiolino, merda a catinelle e Sesso anale con sorpresa.
Mi vergogno talmente tanto che non voglio far sapere chi sono, tutto è successo due giorni fà.
Eravamo in macchina, ci eravamo appartati così perchè spesso a casa nostra ci sono i genitori e siamo costretti a farlo in macchina, sebbene io abbai sempre paura, sopratutto a causa dei fatti di cronaca che si sentono continuamente.
So che mi direte che sono un imbecille a fare le cose in macchina, che non si rischia, ma avevamo voglia e ci siamo appartati.
Lo stavamo facendo e io ad un certo punto l'ho girata per prenderla da dietro, anche se in macchina è dura.
Non so che mi è preso ho provato a metterglielo dietro e lei si è incavolata.
E qua non sarebbe niente di grave, c'ho provato diverse volte, ormai siamo in confidenza, ma stavolta ero riuscito ad infilarlo un pochino.
A quel punto è scoppiato il dramma, dopo che l'ho tirato fuori, nel giro di pochi secondi, ho cominciato a sentire un odore molto forte ma ho fatto finta di niente, pensavo fossero i nostri odori uniti anche al sudore e al calore.
Sono andato avanti da dietro ma ormai pensavo più all'odora che mi infastidiva che al piacere.
Non riuscivo più sopportarlo, allora mi sono interrotto e lei mi ha chiesto cosa stesse succedendo.
Io le ho detto di aspettare un attimo che guardavo una cosa, ho acceso la luce e ho visto una sfumatura marroncina alla base del mio pene.
Mi è venuto in mente in quel momento che avevo lo spray deodorante li vicino e non volevo dirle che avevo la sua c.... sul pisello per non farcela rimanere male, ma l'odore era troppo forte e le ho spruzzato il deodorante dove c'è il buco didietro.
Lei subito ha iniziato a gridare per dirmi che avevo fatto e poi ha cominciato a piangere e a gridare per il bruciore.
Allora ci siamo rivestiti e lei era abbiatissima mentre piangeva e l'ho riportata a casa.
Ora non mi vuole più ne vedere ne sentire.
Io non volevo farle del male, mi è presa così senza pensarci.
Io la amo ma non credo riuscirò mai a farmi perdonare.
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A chi avesse gradito il racconto, consiglio la (ri)lettura di Occhiolino, merda a catinelle e Sesso anale con sorpresa.
sabato 3 gennaio 2009
Scienzy saluta Agorà
Federico "Scienzy" Colbertaldo manda un saluto dopo la finale degli europei dei 1500m stile.
L'ultimo thread su Scienzy qui.
L'ultimo thread su Scienzy qui.
Harry Potter, parco a tema
Harry Potter: rispunta il parco a tema
Finalmente confermate le annose voci sul parco divertimenti dedicato al maghetto di J.K. Rowling
Il parco divertimenti incentrato sulla saga di Harry Potter: se ne parla da anni, in un impressionante susseguirsi di conferme e smentite (http://www.fantasymagazine.it/notizie/3832/
Ora però il dado è inequivocabilmentre tratto, come si suol dire. Negli ultimi giorni FantasyMagazine ha osservato cautamente lo sviluppo delle notizie, per non gridare ancora una volta a un trionfalismo che potesse essere smentito nelle settimane a venire, considerato anche che i primi a riprendere l'annosa questione sono stati i giornalisti del Sun e che tale testata non si può certo considerare alla stregua di un'agenzia stampa.
Ma poi la notizia ha iniziato a comparire su giornali di rilievo come il Times e infine la Universal, cui è stato affidato il progetto, è venuta allo scoperto con un video di presentazione ufficiale che potete vedere in fondo a questo articolo, alla voce Risorse in Rete.
Il parco a tema potteriano quindi diverrà una realtà entro l'estate 2010, e si avvarrà della consulenza e dell'appoggio di J.K. Rowling, nonché dell'esperienza di Stuart Craig, scenografo di tutti i film sinora tratti dai libri del maghetto.
Sorgerà a Orlando, in Florida, dove già trent'anni fa vide la luce Disney World, e il budget stanziato per questa nuova meraviglia oscilla fra i 230 e i 265 milioni di dollari, di cui almeno 75 investiti già nel primo anno di costruzione. Ma, data la popolarità di Harry Potter e l'effetto nostalgia innescato dal fatto che ci avviciniamo vertiginosamente alla fine della saga, siamo sicuri che tale spesa verrà recuperata molto presto, e con fior di interessi. Senza contare i benefici per l'economia locale: pensiamo ai posti di lavoro che sarà in grado di creare, all'incremento turistico e alla salutare competizione che innescherà fra i numerosi parchi a tema della zona.
Beppe Severgnini, noto articolista del Corriere della Sera, ha definito Harry Potter "la Mary Poppins del 2000". Anche se non sappiamo come il maghetto si ponga effettivamente nei confronti della tata più famosa del mondo, per misurare la sua popolarità abbiamo comunque altri illuminanti indici di confronto forniti dall'americana Q Scores, una società che si occupa di rilevazioni incentrate sulla familiarità e sull'affezione del pubblico nei confronti di determinati personaggi. Ebbene, alla luce di quei dati Harry Potter totalizza un gradimento di 39 punti, che rapportati ai 43 di Topolino, ai 56 di Babbo Natale e ai soli 26 di Superman, fanno ben capire quanta strada abbia fatto questo 'novellino' in soli dieci anni di tempo.
Del resto, la Q Scores rileva che otto persone su dieci conoscono già il personaggio di Harry Potter.
La Universal è riuscita a strappare alla Warner Bros, attuale detentrice dei diritti su Harry, un contratto di licenza della durata di dieci anni, eventualmente rinnovabili per altri cinque. L'accordo, ufficilamente siglato il 25 maggio scorso, prevede inoltre l'esborso, a favore di Warner, di percentuali sul merchandise e di ulteriori voci i cui dettagli rimangono però sconosciuti.
Fonte
---
Qualche foto:
Foto 1
Foto 2
Foto 3
Finalmente confermate le annose voci sul parco divertimenti dedicato al maghetto di J.K. Rowling
Il parco divertimenti incentrato sulla saga di Harry Potter: se ne parla da anni, in un impressionante susseguirsi di conferme e smentite (http://www.fantasymagazine.it/notizie/3832/
Ora però il dado è inequivocabilmentre tratto, come si suol dire. Negli ultimi giorni FantasyMagazine ha osservato cautamente lo sviluppo delle notizie, per non gridare ancora una volta a un trionfalismo che potesse essere smentito nelle settimane a venire, considerato anche che i primi a riprendere l'annosa questione sono stati i giornalisti del Sun e che tale testata non si può certo considerare alla stregua di un'agenzia stampa.
Ma poi la notizia ha iniziato a comparire su giornali di rilievo come il Times e infine la Universal, cui è stato affidato il progetto, è venuta allo scoperto con un video di presentazione ufficiale che potete vedere in fondo a questo articolo, alla voce Risorse in Rete.
Il parco a tema potteriano quindi diverrà una realtà entro l'estate 2010, e si avvarrà della consulenza e dell'appoggio di J.K. Rowling, nonché dell'esperienza di Stuart Craig, scenografo di tutti i film sinora tratti dai libri del maghetto.
Sorgerà a Orlando, in Florida, dove già trent'anni fa vide la luce Disney World, e il budget stanziato per questa nuova meraviglia oscilla fra i 230 e i 265 milioni di dollari, di cui almeno 75 investiti già nel primo anno di costruzione. Ma, data la popolarità di Harry Potter e l'effetto nostalgia innescato dal fatto che ci avviciniamo vertiginosamente alla fine della saga, siamo sicuri che tale spesa verrà recuperata molto presto, e con fior di interessi. Senza contare i benefici per l'economia locale: pensiamo ai posti di lavoro che sarà in grado di creare, all'incremento turistico e alla salutare competizione che innescherà fra i numerosi parchi a tema della zona.
Beppe Severgnini, noto articolista del Corriere della Sera, ha definito Harry Potter "la Mary Poppins del 2000". Anche se non sappiamo come il maghetto si ponga effettivamente nei confronti della tata più famosa del mondo, per misurare la sua popolarità abbiamo comunque altri illuminanti indici di confronto forniti dall'americana Q Scores, una società che si occupa di rilevazioni incentrate sulla familiarità e sull'affezione del pubblico nei confronti di determinati personaggi. Ebbene, alla luce di quei dati Harry Potter totalizza un gradimento di 39 punti, che rapportati ai 43 di Topolino, ai 56 di Babbo Natale e ai soli 26 di Superman, fanno ben capire quanta strada abbia fatto questo 'novellino' in soli dieci anni di tempo.
Del resto, la Q Scores rileva che otto persone su dieci conoscono già il personaggio di Harry Potter.
La Universal è riuscita a strappare alla Warner Bros, attuale detentrice dei diritti su Harry, un contratto di licenza della durata di dieci anni, eventualmente rinnovabili per altri cinque. L'accordo, ufficilamente siglato il 25 maggio scorso, prevede inoltre l'esborso, a favore di Warner, di percentuali sul merchandise e di ulteriori voci i cui dettagli rimangono però sconosciuti.
Fonte
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Qualche foto:
Foto 1
Foto 2
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Che tipi siete quando andate nel cesso dell'ufficio?
Che tipi siete quando andate nel cesso dell'ufficio?
Tipo 1: IL SILENZIOSO
E' il tipo di persona che si vergogna a farsi beccare al cesso soprattutto se deve cagare. Ci va solo se non è visto, quasi di nascosto. Entra quando non c'è nessuno e se sente che entra qualcuno nel cesso di fianco sta fermo e non fa il minimo rumore. Aspetta che l'altro se ne sia andato e quando è finalmente da solo nei bagni riprende a espletare. Sempre che nell'altro bagno non ci sia un altro "silenzioso".....
Tipo 2: L'ALLEGRO
Entra in bagno di gran carriera, canticchiando e/o fischiettando. Ma è solo un trucco, un vecchio metodo indiano per nascondere il suono delle sue flautolenze. Con qualche colpetto di tosse qua e là... prrrooot
Tipo 3: IL PRECISO
Quando va in bagno si prepara come per andare in guerra. Prende fuori un sacchettino da frocio con dentro chissà cosa e dice: ragazzi vado in bagno. E grazie, non l'avevamo capito. Appena entra apre il rubinetto del lavandino perchè così il rumore dell'acqua che scorre in teoria copre quello dello stronzo che scende. La siccità nel mondo ringrazia.
Tipo 4: LA SAETTA
Ragazzi, don't try this. In ufficio (se ci sono delle donne ovviamente) ti prendono per il culo per qualsiasi cosa e non verrete mai perdonati, quindi non fate come il nostro amico saetta che entra per pisciare, si sgrulla bene e poi esce al volo senza lavarsi le mani. Se vi avvicinate alla macchina del caffè e sentite dei ridolini e qualcuno che cambia argomento, - beh - non domandatevi di chi stavano parlando.
Fonte
Tipo 1: IL SILENZIOSO
E' il tipo di persona che si vergogna a farsi beccare al cesso soprattutto se deve cagare. Ci va solo se non è visto, quasi di nascosto. Entra quando non c'è nessuno e se sente che entra qualcuno nel cesso di fianco sta fermo e non fa il minimo rumore. Aspetta che l'altro se ne sia andato e quando è finalmente da solo nei bagni riprende a espletare. Sempre che nell'altro bagno non ci sia un altro "silenzioso".....
Tipo 2: L'ALLEGRO
Entra in bagno di gran carriera, canticchiando e/o fischiettando. Ma è solo un trucco, un vecchio metodo indiano per nascondere il suono delle sue flautolenze. Con qualche colpetto di tosse qua e là... prrrooot
Tipo 3: IL PRECISO
Quando va in bagno si prepara come per andare in guerra. Prende fuori un sacchettino da frocio con dentro chissà cosa e dice: ragazzi vado in bagno. E grazie, non l'avevamo capito. Appena entra apre il rubinetto del lavandino perchè così il rumore dell'acqua che scorre in teoria copre quello dello stronzo che scende. La siccità nel mondo ringrazia.
Tipo 4: LA SAETTA
Ragazzi, don't try this. In ufficio (se ci sono delle donne ovviamente) ti prendono per il culo per qualsiasi cosa e non verrete mai perdonati, quindi non fate come il nostro amico saetta che entra per pisciare, si sgrulla bene e poi esce al volo senza lavarsi le mani. Se vi avvicinate alla macchina del caffè e sentite dei ridolini e qualcuno che cambia argomento, - beh - non domandatevi di chi stavano parlando.
Fonte
The New World | Project Direct 2009
Project Direct 2009 Submission
Directed by: Jeremy Clayton
Cast:
Bobby Shook
Lydia Stewart
Nate Cain
Jeremiah Dew
Directed by: Jeremy Clayton
Cast:
Bobby Shook
Lydia Stewart
Nate Cain
Jeremiah Dew
Mirror, Mirror on the Wall | Project Direct 2009
What if you saw something you didn't like...would you change it?
"Mirror, Mirror on the Wall" is a story about just that! The harsh reality of past actions is reflected to haunt seven individuals. Written and Directed by Brooke Martin for Project: Direct 2009.
If you like the film, please vote for it on the Project: Direct website: www.youtube.com/projectdirect each day through Jan. 5. Thank you!
Learn more about the film and the "Behind the Scenes" at www.mirrormirror-film.blogspot.com
Director of Photography/Editor: Nick Hegge
Camera: Red One
Lenses: Zeiss Super Speed
"Mirror, Mirror on the Wall" is a story about just that! The harsh reality of past actions is reflected to haunt seven individuals. Written and Directed by Brooke Martin for Project: Direct 2009.
If you like the film, please vote for it on the Project: Direct website: www.youtube.com/projectdirect each day through Jan. 5. Thank you!
Learn more about the film and the "Behind the Scenes" at www.mirrormirror-film.blogspot.com
Director of Photography/Editor: Nick Hegge
Camera: Red One
Lenses: Zeiss Super Speed
Sesso anale con sorpresa
Salve gente,
e' il mio primo post su questo NG, e devo dire che non lo ho nemmeno mai lurkato perche' mi ero fatto una strana idea, idea che ora e' cambiata in positivo. Dopo avervi raccontato questa poesia passo al problema.
Sto con una ragazza da 5 giorni, io ho 25 anni lei 31. Di per se la stora e' nata in modo divertente, lei diceva che io ero ragazzino, e lei donna, insomma, ha fatto tutto lei, e alla fine dopo 2 giorni a scambiarci battute e stronzate varie, sabato siamo andati in un luogo appartato e mi ha fatto 3 pompini! stanco ma soddisfatto sono tornato a casa, mi so fatto doccia shampo e so andato nel letto ancora, sempre compiaciuto. La domenica mattina mi chiama, dice andavo a casa sua perche' stava sola e si rompeva, vado e tra una chiacchiera e l'altra un battuta e un'altra, si riavventa di nuovo tipo falco sul pisello e succhia avidamente, alla fine si spoglia e incominciamo a scopare. Me la giro me la volto, di sopra di sotto, alla fine arrivo. Chiedo gentilmente di potermi sciacquare e dove gettare l'impermeabile, mi indica il bagno, torno e sta preparando il caffe'. Una sigaretta, le solite stronzate, allora ti e' piaciuto, non ti e' piaciuto, ( mi veniva quasi da ridere ) riafferra avidamente il pisello e succhia.
Sincermanete gli uomini capiranno, e credo anche le donne cioe' dopo un po' la cosa scoccia, quasi mi si ammosciava, alla fine questa si gira, si mette a 4 zampe insomma via a pecorina, e MAI A PENSARLO, con un mano si copre la fica, e dice si mette un dito nel culo, poi 2! si gira e sorride, io eccitatissimi glielo infilo. Mo non vorrei sembrare volgare, ma era una cosa paradisiaca, gridava come na pazza, era stretta, si muoveva in modo incredibile, alla fine stavo per arrivare in meno di 2 minuti, allora tolgo il pene da dentro al volo per fermarmi,........................eeeeeeeeeeeeeeeee eeeeee orrore amici!
na puzza esagerata! sul preservativo un pezzetto di cacca ( 1 cm quadrato va' ) ma la puzza era raccapricciante. So rimasto 10 secondi nel panico, alla fine questa stava a pecora con e il buco del culo aperto che emanava sti gas nervini. Non sapevo che fare e glielo ho rinfilato dentro, la puzza si e' fermata! Mo non vi dico come stavo, cioe' il cazzo stava a 3/4 non mi ero mai trovato in questa situazione, ala fine dopo 20 minuti arrivo, tiro fuori l'affare e di nuovo na puzza di cane morto! scappo al cesso a buttare il preservativo e mi sciacquo un po', ritorno e giuro ragazzi, nel salotto c'era na puzza esagerata, come se fosse na fogna! Per fortuna squilla il cell e dico ( we sabrina mio padre mi cerca urgentemente ha un problema lo devo raggiungere per forza di corsa ) si lei ok teso' ci sentiamo questa sera.
La sera mi chiama ma io ero scioccato, NON AVEVO MAI SENTITO IN VITA MIA UNA PUZZA DI MERDA COSI', giuro roba da vomito, e dico che lunedi' devo fa' servizi e roba varia. Oggi tengo spento il cell, perche' non sapevo che dire, scontato che questa voleva fa solo sesso, e me scendo un po' da solo per riflettere, mentre giro la becco per strada, tutta abbronzata, minigonna, tacco a spillo insomma, uno schinato. Dico 2 stronzate ( cazzo non mi ero accorto di aver il cell spento, ho fatto tardi con mio padre oggi ) e lei se le beve. Mi portata in una birreria a ballare latino americano, si beve, io mi dimentico della puzza di merda e mi lascio andare, birra a tutta forza.
Al ritorno guiada lei e mi porta in un luogo sperduto, giuro gente, un posto desolato. Lei accende la musica ed esce dalla macchina, io scendo e questa si leva la mutanda! In quel momento sono preso da eccitazione perche' lei era sul cofano della macchina con fare troiesco, io mi calo i pantaloni ( gia' sapevo che tanto voleva succhiarlo ) e lei incomicia a succhiare ( mamma mia scusate se il post e' enorme ) un po' di sesso sul cofano, lei a gambe divaricate, poi in piedi ( na mezza schifezza ) alla fine si mette con la pancia appogiata sul cofano della macchina, insomma a 90 gradi, in quel momento m'e scattata na molla, mi so ricordato della puzza di merda e allora mi volevo fare una corsa per metterglielo nella fica e venire! niente, mi avvicino lei lo afferra e se lo appoggia sull'ano. Mi faccio coraggio, penso che non succedera' di nuovo, e tra qualche palpitazione iniziamo.
Sara' stato l'acool, ma non arrivavo! allora ogni tanto tiravo l'uccello fuori e me lo sbattevo insomma andavo avanti, alla fine arrivo. Vado in macchina per predere i fazzoletti, ancora con il pantalone mezzo calato, la luce si accende e sento na puzza, non forte ma avevo capito che era merda! vado per guardare, tenevo la mano destra tutta sporca di cacca, giuro gente, panico cioe' vedo sta mano fatta di cacca, il preservativo compretamente marrone, mi spiace dirlo, ma era marrone liquido cioe', questa stava a diarrea e non mi aveva detto niente, Getto il preservativo, pulisco quel che posso pulire della mano e ce ne andiamo. In macchina na puzza di merda che neanche sui cessi dell'autogrill si trova, apro il finestrino e metto la mano "offesa" fuori dal finestrino a pigliar area. Arrivo a casa, e mi disinfetto con acol, acqua ossigenata, acqua calda, acqua e sale e sapone, Passo alla doccia 3 sciacqui e poi me ne vado in camera davanti al pc cercando di trovare una soluzione. Intanto mi arriva un sms, e' lei, e dice: mi sa che mi sto innamorando di te.......
E qui incomincia il guaio. Non sapendo a chi dire tutto sto bordello, l'ho scritto qui. In parole povere io mo a questa la schifo un po'. voglio capi' una volta, ma se hai la diarrea non farmi fare certe cose! La mia ex ragazza, non voleva fare sesso anale, poi la convinsi, e lei si compro' un anal washer ( na psecie di clistere ) su internet. ogni volta che lo abbiamo fatto lo ha sempre deciso lei, perche' alla fine era lei a sapere se si era lavata se non ce'rano inconveniente etc.
Io mo che devo fare con questa? gli posso mai dire comprati un anal washer? oppure non mangiare fagioli? cioe', che cazzo devo fa'? io ho passato 2 giorni di merda nel vero senso della parola. E' la terza volta che faccio sesso anale, ed e' la prima volta che mi succede sta situazione, come credete sia meglio comportarmi tenendo conto che adesso la mia attrazione per lei e' uguale a -100? Gli posso che a me la cacca non piace? magai per lei e' normale, perche' vedo che anche in macchina lei era bella sorridente, quasi come se per lei non fosse successo nulla.
Aspetto qualche consiglio, scusate per il post lungo e gli errori di ortografia, ma sto ancora sotto l'effetto della birra e forse anche della cacca!
Byez!
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Fonte
A chi avesse gradito il racconto, consiglio la (ri)lettura di Occhiolino, merda a catinelle e Il deodorante dove c'è il buco didietro.
e' il mio primo post su questo NG, e devo dire che non lo ho nemmeno mai lurkato perche' mi ero fatto una strana idea, idea che ora e' cambiata in positivo. Dopo avervi raccontato questa poesia passo al problema.
Sto con una ragazza da 5 giorni, io ho 25 anni lei 31. Di per se la stora e' nata in modo divertente, lei diceva che io ero ragazzino, e lei donna, insomma, ha fatto tutto lei, e alla fine dopo 2 giorni a scambiarci battute e stronzate varie, sabato siamo andati in un luogo appartato e mi ha fatto 3 pompini! stanco ma soddisfatto sono tornato a casa, mi so fatto doccia shampo e so andato nel letto ancora, sempre compiaciuto. La domenica mattina mi chiama, dice andavo a casa sua perche' stava sola e si rompeva, vado e tra una chiacchiera e l'altra un battuta e un'altra, si riavventa di nuovo tipo falco sul pisello e succhia avidamente, alla fine si spoglia e incominciamo a scopare. Me la giro me la volto, di sopra di sotto, alla fine arrivo. Chiedo gentilmente di potermi sciacquare e dove gettare l'impermeabile, mi indica il bagno, torno e sta preparando il caffe'. Una sigaretta, le solite stronzate, allora ti e' piaciuto, non ti e' piaciuto, ( mi veniva quasi da ridere ) riafferra avidamente il pisello e succhia.
Sincermanete gli uomini capiranno, e credo anche le donne cioe' dopo un po' la cosa scoccia, quasi mi si ammosciava, alla fine questa si gira, si mette a 4 zampe insomma via a pecorina, e MAI A PENSARLO, con un mano si copre la fica, e dice si mette un dito nel culo, poi 2! si gira e sorride, io eccitatissimi glielo infilo. Mo non vorrei sembrare volgare, ma era una cosa paradisiaca, gridava come na pazza, era stretta, si muoveva in modo incredibile, alla fine stavo per arrivare in meno di 2 minuti, allora tolgo il pene da dentro al volo per fermarmi,........................eeeeeeeeeeeeeeeee eeeeee orrore amici!
na puzza esagerata! sul preservativo un pezzetto di cacca ( 1 cm quadrato va' ) ma la puzza era raccapricciante. So rimasto 10 secondi nel panico, alla fine questa stava a pecora con e il buco del culo aperto che emanava sti gas nervini. Non sapevo che fare e glielo ho rinfilato dentro, la puzza si e' fermata! Mo non vi dico come stavo, cioe' il cazzo stava a 3/4 non mi ero mai trovato in questa situazione, ala fine dopo 20 minuti arrivo, tiro fuori l'affare e di nuovo na puzza di cane morto! scappo al cesso a buttare il preservativo e mi sciacquo un po', ritorno e giuro ragazzi, nel salotto c'era na puzza esagerata, come se fosse na fogna! Per fortuna squilla il cell e dico ( we sabrina mio padre mi cerca urgentemente ha un problema lo devo raggiungere per forza di corsa ) si lei ok teso' ci sentiamo questa sera.
La sera mi chiama ma io ero scioccato, NON AVEVO MAI SENTITO IN VITA MIA UNA PUZZA DI MERDA COSI', giuro roba da vomito, e dico che lunedi' devo fa' servizi e roba varia. Oggi tengo spento il cell, perche' non sapevo che dire, scontato che questa voleva fa solo sesso, e me scendo un po' da solo per riflettere, mentre giro la becco per strada, tutta abbronzata, minigonna, tacco a spillo insomma, uno schinato. Dico 2 stronzate ( cazzo non mi ero accorto di aver il cell spento, ho fatto tardi con mio padre oggi ) e lei se le beve. Mi portata in una birreria a ballare latino americano, si beve, io mi dimentico della puzza di merda e mi lascio andare, birra a tutta forza.
Al ritorno guiada lei e mi porta in un luogo sperduto, giuro gente, un posto desolato. Lei accende la musica ed esce dalla macchina, io scendo e questa si leva la mutanda! In quel momento sono preso da eccitazione perche' lei era sul cofano della macchina con fare troiesco, io mi calo i pantaloni ( gia' sapevo che tanto voleva succhiarlo ) e lei incomicia a succhiare ( mamma mia scusate se il post e' enorme ) un po' di sesso sul cofano, lei a gambe divaricate, poi in piedi ( na mezza schifezza ) alla fine si mette con la pancia appogiata sul cofano della macchina, insomma a 90 gradi, in quel momento m'e scattata na molla, mi so ricordato della puzza di merda e allora mi volevo fare una corsa per metterglielo nella fica e venire! niente, mi avvicino lei lo afferra e se lo appoggia sull'ano. Mi faccio coraggio, penso che non succedera' di nuovo, e tra qualche palpitazione iniziamo.
Sara' stato l'acool, ma non arrivavo! allora ogni tanto tiravo l'uccello fuori e me lo sbattevo insomma andavo avanti, alla fine arrivo. Vado in macchina per predere i fazzoletti, ancora con il pantalone mezzo calato, la luce si accende e sento na puzza, non forte ma avevo capito che era merda! vado per guardare, tenevo la mano destra tutta sporca di cacca, giuro gente, panico cioe' vedo sta mano fatta di cacca, il preservativo compretamente marrone, mi spiace dirlo, ma era marrone liquido cioe', questa stava a diarrea e non mi aveva detto niente, Getto il preservativo, pulisco quel che posso pulire della mano e ce ne andiamo. In macchina na puzza di merda che neanche sui cessi dell'autogrill si trova, apro il finestrino e metto la mano "offesa" fuori dal finestrino a pigliar area. Arrivo a casa, e mi disinfetto con acol, acqua ossigenata, acqua calda, acqua e sale e sapone, Passo alla doccia 3 sciacqui e poi me ne vado in camera davanti al pc cercando di trovare una soluzione. Intanto mi arriva un sms, e' lei, e dice: mi sa che mi sto innamorando di te.......
E qui incomincia il guaio. Non sapendo a chi dire tutto sto bordello, l'ho scritto qui. In parole povere io mo a questa la schifo un po'. voglio capi' una volta, ma se hai la diarrea non farmi fare certe cose! La mia ex ragazza, non voleva fare sesso anale, poi la convinsi, e lei si compro' un anal washer ( na psecie di clistere ) su internet. ogni volta che lo abbiamo fatto lo ha sempre deciso lei, perche' alla fine era lei a sapere se si era lavata se non ce'rano inconveniente etc.
Io mo che devo fare con questa? gli posso mai dire comprati un anal washer? oppure non mangiare fagioli? cioe', che cazzo devo fa'? io ho passato 2 giorni di merda nel vero senso della parola. E' la terza volta che faccio sesso anale, ed e' la prima volta che mi succede sta situazione, come credete sia meglio comportarmi tenendo conto che adesso la mia attrazione per lei e' uguale a -100? Gli posso che a me la cacca non piace? magai per lei e' normale, perche' vedo che anche in macchina lei era bella sorridente, quasi come se per lei non fosse successo nulla.
Aspetto qualche consiglio, scusate per il post lungo e gli errori di ortografia, ma sto ancora sotto l'effetto della birra e forse anche della cacca!
Byez!
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Fonte
A chi avesse gradito il racconto, consiglio la (ri)lettura di Occhiolino, merda a catinelle e Il deodorante dove c'è il buco didietro.
venerdì 2 gennaio 2009
giovedì 1 gennaio 2009
Napoli, proiettile vagante
Napoli, ragazzo intervistato spara in aria per festeggiare capodanno, video incredibile!!!!
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